американские горки души.

Промелькнувшая мысль в голове: "Так хорошо быть собой". Пусть эта мысль сопровождает всех и всегда.

Ведь это так важно.

2 года спустя, другой человек, но те же слова, тот же букет. Что это за петля времени? И что вселенная хочет мне этим сказать? Не хочу входить в ту же реку. И даже не хочу проверять, та же ли эта река. А внимание приковано к тому, кто смешит и шлет стикеры, кому хочется раскрывать душу. "- А я же тебя вообще не знаю. - А кто тебе мешает узнать?" Ну давай же, решайся.

Забавно, что пишут, звонят, приглашают всегда не те. 

- У меня есть предложение, от которого ты не сможешь отказаться.

- Я могу отказаться от чего-угодно.

И отказываюсь. Хотя до чего же это сложно, отказывать. Где-то глубоко всегда есть голос "а может", "а вдруг..". Но не может и не вдруг. 

Начала анализировать свое поведение и неосознанные действия. Оказывается, они могут о стольком сказать. Беспричинное игнорирование сообщений одного человека, и ночь без сна из-за переписки с другим. Продолжительное отсутствие общения, не вызывающее и тени грусти и тоска, возникающая сразу после прощания. Нежелание делиться личным с одним и потребность рассказать все в деталях другому. Безразличное спокойствие перед встречей и дрожь в руках. Такой явный контраст. Как я могла не замечать этого раньше?

Путалась в мыслях, чувствах, внутренних голосах, когда все было на поверхности. 

Но зовут все равно всегда не те, от кого этого ждешь.

Продолжаю мысленно сравнивать всех с ним, хоть и понимаю, что это неправильно. Потому что ни к кому так прежде не чувствовалось. Потому что не согласна на меньшее. 

Хочется не лучшего, хочется своего.

А завтра у самой важной день рождения. Так хочется, чтобы все прошло душевно и тепло, чтобы ей понравилось. И чтобы она почувствовала себя самой важной.

Прошу поменять учеников, чтобы провести урок с ним. На уроке веду себя непрофессионально. 

С ним легко. Не нужно думать о том, что говоришь, как шутишь. 

- Можно с тобой?

- Конечно нельзя, лимит уже превышен. 

- Да я просто ради вежливости спросил. 

Огни вечернего города. 

- О чем ты думаешь? Вот прямо сейчас.

Абсолютно не напрягаюсь. Говорю все, как есть.

Возможно лишь дружба, возможно нет, ху ноус.

Легкость и улыбки.

Так мало в мире настоящего, что каждая его крупица на вес золота.
Хочется простой, ясной, взаимной любви. К миру, к жизни, к людям, к себе, к красоте вокруг, к мужчине.
Так хочется просто взять и написать: "Ты мне нравишься". Без всяких игр и уловок. Чтобы получить в ответ "ты мне тоже" либо "прости , но ты мне нет". Главное, чтобы честно и открыто. А вообще чувство, что как всегда по глупости испортила то, чего не было. И теперь как обычно накручиваю себя. Мужчины ведь просты, верно? Чувства = действия. "-Как думаешь, его это обидело? - А тебе не все равно?". А мне не все равно, совсем нет. Такой сумбур.