американские горки души.

Сколько раз можно себе повторять: чем больше ожиданий, тем выше степень разочарования. И снова на грабли.
Перемены - это всегда очень страшно. Но порой просто необходимо. Скоро я покину свой второй дом, в котором провела более двух с половиной лет, где я влюблялась, смеялась, ловила кайф, где злилась, плакала, разочаровывалась, где учила и училась, где любила то, что делала и тех, с кем и для кого. Это место настолько больше, чем просто работа. Спасибо вселенной и внутреннему голосу за то, что привели меня туда. Но пришло время идти дальше.
А в голове снова итальянский мальчик. 'Come to Krakow! I'll be working here this summer'. И я бы сразу. Если бы только могла.
Глубокая эмоциональная яма на почве безденежья и неудовлетворенности работой, а также тотальной неопределенности будущего. Сильно стараюсь искать свет в мелочах. Но на данный момент это дается очень трудно. Помимо воли вспоминается лето прошлого года, яркие приключения и свобода в душе. А сейчас тускло, серо, грустно и пусто. Знаю, что в моих силах все изменить, найти бы их только.
Он ходит со мной за подарком моей лучшей подруге. А потом сам же рассказывает ей об историях, приключившихся с нами по пути. Ждет меня после урока. Пишет "моя же ты умница" после защиты диплома и шлет картинки с хатико, если я долго не отвечаю. Я даю имя его велосипеду и спрашиваю, что он ел на обед. И это совсем не похоже на дружбу. Но так не хотелось бы что-либо усложнять.
Пришла к выводу, что иметь лучшего друга интроверта, когда ты сам экстраверт очень сложно. Никогда не поймешь, что является причиной молчания и очередного ухода в себя. Пытаешься веселить, отвлекать, выводить на разговор, но зачастую это оказывается бесполезно и тогда опускаются руки, начинаешь искать причины в себе и грызешь грызешь себя изнутри до тех пор, пока молчаливая фаза не проходит. Мне не понять, как можно не поделиться с близким тем, что на душе и в мыслях. Или как можно молчать, если что-то не так. Просто надеюсь, что эта очередная фаза не связана с моими косяками и скоро все наладится.
Невероятно стрессовый период. Когда нужно за 2 дня вложить в голову более 1000 вопросов и всю программу зарубежной литературы за 4 года обучения. Мозг на грани взрыва. А еще закончить и сдать уже этот вымученный диплом. Кроме этого круглосуточно крутятся мысли о смене работы и предстоящем серьезном разговоре с боссом (я когда-то упоминала здесь, как сильно не люблю серьезные разговоры), а еще о проблемах с деньгами, здоровьем и личной жизнью, точнее ее отсутствием. В общем да, пока что так. Но все это проходящее. Главное, что я вижу и чувствую свет.
Пусть главной любовью в жизни будет сама жизнь.
Не знаю, что это - здоровые романтические отношения. Вообще не имею понятия. Да и с чего бы мне знать, я могла их видеть лишь первые 8 лет своей жизни (и то не могу здраво их оценить, так как оценочная функция моего мозга в то время слабо еще работала), я не видела их ни у одной из моих подруг, одноклассниц, одногрупниц, ни у кого. Лишь в фильмах, да и там банальные лав сториз никогда меня не трогали. Побольше драмы, слез и разбитых сердец, вот это мне по душе. И всегда было. Просто и понятно = скучно, человек, первый проявляющий симпатию = точно не тот, законченный безразличный мудак = очередная влюбленность, отсутствие взаимности = привычная норма. Отголоски этих ядовитых склонностей преследуют меня по сей день. Откровение.
3 часа ночи, очередная бессонница, красивые фотографии, задевающие за живое. Представляю себя на них и не могу сдержать слезы. Что если я больше никогда не испытаю таких сильных чувств? Прошло более 2 лет. Что если и спустя 30 лет я буду считать это худшей ошибкой своей жизни? Не могу не думать о миллионах если. Я счастлива, что он счастлив. Но я несчастна от того, что не могу повернуть время вспять, сказать лишь одно слово. Мне страшно больше никогда не почувствовать так. Еще страшнее никогда не познать такую взаимность.