американские горки души.

Организм не дурак. Стоило несколько дней переработать - сразу поднялась температура, отдохни, мол, полежи. Мораль: почаще выключать ответственность и желание побольше заработать и включать заботу о себе. А еще слушать начальника, когда он советует взять доп.выходной и выспаться. Ведь он тоже далеко не дурак.

Думаю о 16-летнем парне и жалею, что самой давно уже не 16. Приплыли. То 16, то 42. Я явно человек контрастов.

И снова этот разочарованный взгляд во время прощания. Режет сердце без ножа. Точно такой же взгляд был 2 года назад у хорошего парня. А теперь другой, действительно хороший парень. И взгляд, говорящий "как же жаль, что на этом все". А я не могу сделать большего, не могу не держать дистанцию. Зовет в ресторан выпить вина, а я придумываю историю про таблетки, мол, не могу пить. Веду в кофейню. "Что тебе взять?" В ответ иду и заказываю себе чай. Потому что не хочу, чтобы он платил. Потому что это не свидание. Потому что мы просто друзья, а когда я с друзьями, то каждый платит за себя. И мне неловко, и некомфортно, и не хочу, чтобы он видел то, чего нет. И вроде обсуждали уже все, и вроде бы понял меня. Но потом опять этот взгляд. Наверное и правда не бывает никакой дружбы между мужчиной и женщиной.

Обожаю людей. Разных, противоречивых, искренних, настоящих. Каждый человек - это отдельная вселенная, и как же круто погружаться в новые миры и галактики, поглощая истории людей. 

А еще никогда не знаешь, чего ожидать. 

Вот любимчик сегодня на уроке учил меня тому, как правильно резать. Как-то вышло так, что к 21 году я так это искусство и не освоила. "Та что там английский, вот это навык. Поделюсь с тобой еще какими-нибудь лайфхаками, может благодаря мне к жизни подготовишься". 

А я смеюсь, и думаю, как я без этого вообще жила. И так тепло на душе. 

Люди - любовь.

Очень много шума в голове. Навязанные клише, внешнее осуждение и давление. Постоянное беспокойство о здоровье и страхи. Вечная гонка за деньгами/возможностями/людьми. Длительная повышенная температура по неизвестной причине. Баттл обязанностей и перфекционизма. Работа на износ. Искусственная мотивация, фальшивый интерес. Хочется настоящих эмоций, огня, чтобы насквозь, чтобы до дрожи. И чтобы кто-нибудь обнял и сказал, что все будет в порядке.
Так люблю покупать подарки, не могу. Подарочная маньячка. Как начну - не могу остановиться, пока не закончатся почти все деньги на карте. Куплю, положу в красивый пакет/коробку и хожу вокруг пританцовываю, представляя реакцию. Обожаю.
"- Он просто думает, что Маша никогда не бывает жадной, или категоричной. - А с ним что, какая-то другая Маша общается?" Не люблю быть удобной. Понятной. Предсказуемой. Супер хорошей. Приходится быть такой с незнакомыми людьми, в формальной обстановке, но не с близкими. Каждый раз, когда дело идет на сближение, возникает сильное желание раскрыть черные карты, показать себя во всей красе. Проверить на стойкость. "- Можешь купить какую-то открытку, чтобы извиниться. - За что? За то, что я - это я? " Пусть завеса падет, и останутся только те, кто принимают. Со всеми демонами.

Почти 3 года спустя я прокручиваю в голове поздравление с днем рождения снова и снова и все не решаюсь отправить. Почти 3 года спустя он все еще важнее всех, кто пишет и зовет. Почти 3 года спустя он все еще единственный, кто задел так глубоко и сильно. Один его ответ - и я лечу. Почти 3 года спустя меня не отпустило. Какая жалость.

Он говорит "Хочешь буду ходить с тобой по врачам?", а я притворяюсь, будто пропускаю мимо ушей, ведь это до неприличия близко и совсем не просто по-дружески. Тем временем льдина вместо сердца продолжает таять.

"Ты хоть когда-нибудь расслабляешься? Вечно как натянутый нерв".

Не умею контроллировать эмоции, и сама же себе наношу вред. Плохо сплю, плохо ем, много нервничаю и переживаю по каждой мелочи, говорю на повышенных тонах. Нужно учиться расслабляться и отпускать, не придавать большого значения совершенным пустякам.